"Yo antes era mejor"

Es la frase estrella de la peor época de mi vida; es lo que me viene a la cabeza cada vez que caigo en esa espiral de recuerdos borrosos y heridas a medio cerrar... y preocupaciones sin fundamento y fundamentos de preocupaciones... inseguridades e impotencia... Mi espiral... la que es resquicio de un antaño que no quiero dejar de creer (ni dejaré de creer) superad

" Yo antes era mejor" y aunque algunas veces casi llegue a cambiar ese "mejor" por un consolador  "diferente"... en esencia continuará siendo lo mismo.

¿Cuántas veces habré pronunciado esa frase? La primera vez fue frente a alguien a quien, pienso, he llegado a decepcionar incluso más de lo que me he decepcionado a mi misma...  en aquel momento lo dije porque ni yo misma encontraba una explicación a todo lo que me pasaba... apareció esa frase saliendo de mis labios... y cobró cada vez más y más sentido...

Antes... yo antes no le daba importancia a ciertas cosas... antes creía saber lo que quería, lo que podía llegar a ser...lo que sería y... lo que era... Y no sólo eso, yo antes escribía... ¡Dios! Vivía por y para escribir...creía en lo que escribía y... por muy duro que fuese algo... el dolor que producía siempre podía ser escrito...

Ahora cuanto menos duela mejor... Ahora... Ahora...escribir es lo que realmente duele...

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En algún lugar....

Quizás sepáis de que hablo cuando digo  que, en la mente de cada persona,  parece existir un recóndito y escondido espacio donde uno entierra aquello que es imposible borrar de la memoria, pero que debe olvidarse... . Por eso lo entierras, sacas excusas de cualquier lugar y obligas a todas aquellas palabras a ahogarse entre las lágrimas que derramaste en el esfuerzo por enterrar aquello que sabes que te hace feliz; te prohibes escuchar decenas de canciones que no hacen más que atraer recuerdos demasiado fuertes como para que tu dolor los venza... porque el rencor y las cicatrices no tienen nada que hacer contra tanta y tanta nostalgia...

Y enterrada permanece la memoria... enterrada bajo la más débil fortaleza... enmudecida por leves sonidos que sólo tú conoces... enterrada para permitirte continuar un día más... Olvidando... haciendo creer que no existe ya nada que olvidar...

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Septiembre

Septiembre ya está aquí... y viene, como cada año, cargado de libros, cuardenos y mochilas; de zapatos y tallas nuevas... Tan parecido a mis viejos septiembres... el olor a lápiz recién comprado, a papel virgen... suelos de pasillo recién-encerados...

Viene con los reecuentros más esperados y temidos, con el consabido discurso de cada tutor... con las bienvenidas y las advertencia...viene con lo de siempre; el mismo... viene con todo... pero este año no viene conmigo.

Ahora parece más que nunca que nuestra mente nos permite caer en la cuenta de que una etapa se ha cerrado. Cambiaré reencuentros por despedidas... cambiaré mochilas por maletas... y mi viejo pupitre por un aula-magna.

A veces da miedo... ( aunque eso es algo que sólo reconoceré ante ustedes, mis queridos desconocidos ) para el resto... para el resto no sentiré más que incertidumbre... Pero el miedo...la nostalgia acompañan a las ansias de volar...

El " seguro que no es para tanto " de mi cabeza se repite a cada instante, irrumpe en cada duda... pero queda demasiado atrás... o quizás es que te llevas demasiado de lo antiguo contigo... y puede que sea eso precisamente lo que asusta; el pasado...

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de las dudas de otros... de las dudas de nadie

Dime cómo hemos llegado a este punto... dime cómo hemos podido destruir tanto y tanto... dime cómo podemos dejar tanto dolor a nuestro paso sin ni siquiera darnos cuenta.... Dime...

Dime tú; que ya no estás...- ¿por qué te has ido?

Dime tú; que solías ser quien hablaba- ¿ por qué enmudeces justo ahora?

Dime tú...Dime porque yo he dejado de tener las respuestas...

Dime... Dime... porque en algún momento cercano al cierre de una botella olvidé las preguntas...

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Level 1

Las lecciones de la vida  normalmente son golpes... errores de cálculo que te hacen estrellarte contra el suelo, decepciones que arañan tu alma hasta el rincón más profundo... Cosas que pasan, sin explicación a veces, cosas que abren todas y cada una de las heridas que creías cicatrizadas...

Pero, antes o después, son esos golpes los que precisamente despiertan tus sentidos... te despiertan y otorgan la capacidad de continuar  con más fuerza... Con una lección más aprendida...

Teniendo en cuenta esto, se podría definir la vida como un conjunto de lecciones; el camino hacia ellas... La vida es el tiempo que primero invertimos en el inútil intento por no vernos obligados a aprender esas lecciones, el tiempo que después nos servirá para sanar lentamente nuestras heridas... y, más tarde, tiempo en que agradeceremos la recuperación; el nuevo punto de vista... tiempo de olvido...tiempo en que pretenderemos hacernos creer que nada más nos hará daño....

Así es, día tras día, lección tras lección, como en un "eterno retorno" circulamos por el mundo... Diferentes cada momento; con más o menos daño... conociendo- y no por eso aprendiendo, en definitiva- lecciones... En un camino del cual no conocemos el final; envueltos en la más maravillosa incertidumbre....

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Al andar...

Hubo un tiempo- ¡ bendita inocencia!- en que no conocíamos el camino...

..

.quizás es que no tenía importancia; ¿ de qué sirve un camino sin destino que valga?

Si preferimos atravesar el campo abierto...

... abrir puertas; romper ventanas...

De cristales rotos haremos nuestra senda...

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Sólo me pregunto qué pasará entonces....

Todo esfuerzo implica un desgaste...

...algún día los músculos que sostienen mi orgullosa sonrisa frente a ti agotados se dormirán...

...a veces pienso que algún día se acabarán mis fuerzas... algún día el cordón que tenso impide abrirse el cajón donde escondo memorias y sentimientos cederá y se quebrará... Se quebrará el fino tejido de mi corazón por haberlo forzado tantos años....

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  Duele despedirse de algo que nunca has tenido y. sin embargo, has hecho tan tuyo... Cuesta pensar que vas a alejar de tu pequeño desierto lo único que te acompañaba a sabiendas de que, una vez que lo hayas hecho, sólo permaneceréis tú y tu soledad para observar cómo las lágrimas queman la hiriete arena.

  Y una vez más será la soledad tu consuelo, que si lloras a escondidas, al menos, conservarás algo de fuerza para continuar fingiendo.

  Y seguirás vaciando el vaso que, hasta ahora, sostenías siempre a la mitad... aunque fuera sólo por ahogar en él tu rabia...

  Y duele despedirse... pero aún más duele decir adiós....

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